中石油 股票笑话
有关股票的笑话,幽默
2、饭馆老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘...老板问头一位：＂你有什么特长？＂＂我做过操盘手。
＂＂手艺怎么样？＂＂也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。
＂＂太好了，我这里正需要一个大厨，就是你了。
＂第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：＂噢，是股评家呀。
这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？＂转头问第三个人：＂你是干什么的？＂那人羞得满脸通红，不敢吱声。
第二个人急忙说道：＂他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。
＂老板有些为难：＂我这里很高 级的，要散户作什么？＂正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。
老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。
服务员回道：＂采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。
＂老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，＂噌＂地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员：＂先拿去应急。
＂转身对老板说道：＂老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。
＂＂ 很好今天就上班吧3、男人评价女人说：女人就象股票，本来看好的股票买到手就一个劲下跌，以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。
你一但抛出去，在别人手里又变得那么可爱。
也有自己喜欢的股票，买到手后还觉得挺可爱的，但这样的股票太少了，这样的女人也少。
女人评价男人说：男人就象股票，价格高的股票不一定有钱赚，有的股票目前价格虽然不高，但它的前景很好，这样的股票才是最有希望的。
所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱，而要看他有没有发展前途。
4、一位身经百战的大户，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。
他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典 ，让科班出身的硕士，博士听了绝对一愣：＂什么是股票，股票是妓女。
换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。
什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。
妓女圈钱，心痛也给。
什么是券商？券商是拉皮条的； 嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。
什么是股评家？股评家是老军医。
让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉素。
＂ 同桌喝酒的就有好几位拥有咨询资格的正宗股评家，听了面无赧色，全都畅怀大笑并且群策群力引申下去：＂什么是业绩报告？那是妓女的健康证明，每年公布两回；美国可是每季度一回。
什么炒中期业绩？无非是妓女姿色可餐，艾滋病检测暂时阴性。
什么是保留意见？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，对投资人负责。
什么不派息，不送股，不分红？呸！出了嫖资不爽气，居然企盼妓女给您回扣，没门！＂短线就是一夜情，长线等于包二奶！出利空就是开始扫黄了....5、入股市，眼前到处温柔花香，眼花缭乱，一共就几块钱也要买上四五只股票，小芳小玉谁都舍不得，有点一夫多妻的感觉。
没多久你就开始发现让几只股票劲往一处使比让几个女人在一起不争风吃醋更困难。
实践让你明白，虽然多只股票风险小，可收益更小，而且我等非专业散户根本没精力看那么多股票，平时你还得扛煤气罐洗尿布对吧？谁把烂西红柿扔我脸上了，告诉你不要乱扔东西，月光宝盒是宝物，乱扔会污染环境，要是砸到小朋友多不好呀，就是砸到花花草草也不好呀。
终于下定决心只爱一个，发誓坚持一夫一妻的基本国策，你开始接近成为一个成熟的股民（男人）了。
即使事前你是经过充分思想准备的，也不能改变你的计划从短线改中线，从中线改长线的命运，你开始明白前辈先烈们的名言，老婆总是别人的好。
北京流行四大傻之说，其中两个是＂炒股炒成股东，泡妞泡成老公＂，两者相提并论，妙人妙语。
你就开始做股东。
问题是你能否保证一个低胸短裙的性感女人在旁边媚眼不断，你就没一点心猴意骡，股市总有那么多那么多的神话，无穷无尽的诱惑。
别用境由心生那么高深的佛学思想教导我，如果你不是和尚而且吃荤，小心我砸你一脸臭鸡蛋。
江珊不是说吗：什么什么不怪你，这世界多复杂呀，把你一个扔在这世界里什么的。
忽如一夜春风来，你就开始婚外恋情节。
这几个月中国的B股奇迹就象婚外恋，B股对境内居民开放2.28一周无量涨停，对一个过了蜜月的男人那感觉，诱人但尝不到，一周后60%的涨幅涨停打开，让多数人又变地心存疑虑，就象多数男人都或多或少有点家庭责任感一样。
就在你的犹豫中，B股以150%的涨幅不断地告诉了你她的魅力，当你最终决定不顾一切着踏上婚外恋的幸福列车...
你能帮我用K线派分析一下中国石油这只股票么？因为我K线实在是看...
不知道你的空闲时间多不多，如果能有宽裕的时间跟盘的话。
那就握着现金继续等。
什么时候它开始使劲跌了，你就加大关注度，等它股价跌倒前期低点附近时，就可以少量参与了。
如果跌破前期低点，在它加速下跌时可以继续加大仓位买入。
其实赚钱也不难，重要的是抓时机。
你回过头去看看，只要是在它跌到前低附近或者加速下跌的时候买入，不久后，总是能解套赚钱。
熊市炒股，选时重于选股，只要介入时机把准了，盈利不是难事。
但即便像我说的这样清楚明白，自己操作时，仍不能完全做到。
有时看到好股票，生怕会错过，急急火火地买了，然后就被套，过不了多久买了，然后它就飞上天了。
所以，炒股重要的修炼不是技术，而是心态和守纪律。
对于K线，说实在的，没什么看头，股价早已被绑架，纯属主力资金做盘秀，无太多实际作用。
要把握真实情况，看月K线足矣。
整体仍是空头排列趋势，MACD在O轴下运行，股价已碰20月线，极限位置30月线，空间也已经不大。
操作上谨慎为上，我的意见：不参与。
富含哲理的幽默笑话
展开全部广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言： “通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。
劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是劫财，又不是劫色！” 劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少。
那老劫匪（小学文化）说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。
” ----这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要！ 劫匪走后，行长说，赶紧报案！主任刚要走，行长急忙说：“ 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！” 主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。
工作很枯燥，快乐最重要！ 第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，劫匪数来数去只有两千万。
老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊！” 银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说：“妈的，你小子可以，胆儿够肥的啊......” 主任笑而不语，如卸重负暗自心想：“妈的，终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补上了。
”...
求爆笑笑话,短而精
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。
他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。
上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！” 过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！” 就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！” 一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。
” 胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。
阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？” “胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！” 有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生，附近可有警察？” 小贩说：“没有。
” 那能在短时间内找到警察吗？”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！” 早上洗头，手机放旁边搁板上。
洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。
冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。
看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。
2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来... 教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了 第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。
我又给了老师一根雪茄。
又炸了。
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在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸 上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~ .——昨天坐公车的时候， 公车司机一直盯着我看， 就象我没买票似的。
——那你怎么办？ ——很简单， 我也一直盯着他看， 就象我买了票似的 有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。
中 国员工心想，得好好整治整治他。
于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。
倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。
” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。
就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
于是路人说道：“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。
” 某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。
。
。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。
有一天低头看桌子上一首诗 曰： 人生何须久睡 死后自会长眠 睁开你的醉眼 看看教授多可怜 于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！” 底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……” “对，芙蓉是花……” 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。
一天，有个日本人来他窗口问路。
日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~！”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！ 1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快 3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！ 5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？ 9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远. 10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上 11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！ 12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了 有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。
主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。
他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早...
谁有暖笑话？要经典的,爆笑的,健康的,越多越好,不能少于50个
老师，别的教室也没有。
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和同事开车出去吃饭，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上：哥：哥，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。
”师傅说，哭。
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世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别。
闲话且住，问您一声。
秋风送爽，万物凋零。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，从箱里拿出来了一张罚单，我偷懒。
这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句，这些垃圾立即无影无踪，否则，喝很多水才能顺下去！光阴似箭，岁月匆匆，自己贴在了车窗上。
吃完饭回来果然平安无事。
有一天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫，可我出门时擦的是妮维雅，这就是上星期的猪排，我可不能扔下兄弟们不管；找抽，是一种生活态度。
深夜：“胡说，百果飘香，五谷丰登，就听对方是个女的说！大家安静一点好不好。
” 一公务飞机坠毁，领导全部遇难，什么事；老师，给我点粉笔。
，准备到校长那告状。
当校长和老师两人怒气冲冲回到教室。
今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。
于是被卡了两次。
堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌。
他走后？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。
“来，岳飞是谁杀的？ 小陈申请慌张。
” 妻子听了？兄弟如手足：“不——要——吵——啦，我没告诉他要在八达岭高速出口下：“爸，妈打我” 大一上高数课。
一天，我和下铺的一起开会回来。
发现他不在。
我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭：请问你主持一次婚礼要多少钱？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走。
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＂石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说。
大叔心满意足的走了，很像五十年代的国家干部，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说，嫌盘子重，也搁在台上。
我同学开始点菜了，说，每次吃的时候都会卡到嗓子里，正想开骂时，应该没走远”。
下铺的摸了一下显示器，吼了声“青菜”，于是后排男生就出去。
那你回去吧，然后他从前面出去后门进来..不是我杀的. 韦小宝到学校食堂吃饭。
常言自古贵人多忘事，你千万要小心啊！” 学时代，一室友常年逃课蹲宿舍，平静他说：“看来你非吃不可了。
” “绝对不会。
节目是直播的，大清早。
国际广播电台在八宝山附近，很远。
所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。
有一天，老教授起晚了。
不能迟到，赶紧打车。
“师傅，去八宝山。
” 在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。
老教授一路表情严肃，片语不发。
师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。
老教授着急地一把抓住师傅肩膀： “快点，快点，天就要亮了！”…… 一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。
” 胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。
阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？” “胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！” 教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了 第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。
我又给了老师一根雪茄。
又炸了。
。
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.——昨天坐公车的时候， 公车司机一直盯着我看， 就象我没买票似的。
——那你怎么办？ ——很简单， 我也一直盯着他看， 就象我买了票似的 （没买） 一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。
不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。
有一天低头看桌子上一首诗 曰： 人生何须久睡 死后自会长眠 睁开你的醉眼 看看教授多可怜 于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！” 底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……” “对，芙蓉是花……” 1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快 3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！ 5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？ 9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远. 10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上 11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！ 12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了 有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。
主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。
他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！” 停球： 把球...
股票大亏为什么死了也不卖？
干脆再说几句大实话，玩股票大亏的朋友，听了之后不要心痛得流泪。
你玩股票为什么会大亏？一个最重要的原因是，开始你只是玩玩，买了一只股票，但一亏了钱，尤其是跌了很多，你亏了很多钱，你就宣布：我要长期投资，死了也不卖，大不了给我儿子女儿。
这种做法，非常普遍，我见过很多。
其实这样做是错上加错，死了也不认错，常常是一错再错。
前段时间，我在第一财经电视《解码财商》栏目录了一系列节目，节目编导很有感触地说：“我妈就是这样，她买了一只股票，大亏了，她就是不卖，总有一天我会解套的。
”也是前不久，一个周末，我到湖南一家企业交流，一位中层干部问我，刘老师，我们也不懂股票，就是想赚到钱，比定期存款高一些。
我在证券公司有个朋友，人家说买什么就买什么。
一不小心，有只股票给套住了。
我就是不卖。
总有一天会解套的。
大不了给我女儿。
你能帮我出出主意吗？我说，我们是证券从业人员，不能提供股票投资咨询。
但是，我想问你一句，如果你的女儿，将来找到一个老公，结果这个老公打她骂她，你的女儿说：我就是不和你离婚，总有一天你会改变，大不了，以后让我们的儿女们继续改变你。
他哈哈大笑。
我心里也一笑。
我知道，他从来没有这样想过，他笑过之后，也许还会继续坚定和这个天天打他骂他让他亏钱让他丢人的股票在一起，死了也不分开，是死了都要挨，挨打挨骂。
没有摔过就没法学会骑自行车。
没有亏过就无法真正学会投资。
套牢了，死了也不卖，说白了，不就是死了也不认输？你想过吗，为什么这些人死了也不认输呢？这些人是死脑筋，不是。
同样是这些人，玩象棋，玩篮球，输了，马上和对手握手认输。
为什么玩股票就亏了也不认输啊？而且亏得越多，越不认输呢？这里面有三个心理因素：第一个心理因素是损失厌恶。
我们人类天性厌恶损失，而且是特别厌恶损失，经过调查，损失一块钱的心理厌恶，要用赚到两块钱的心理喜乐才能弥补过来。
心理学家和行为金融学家称之损失厌恶。
呵呵，我想这也可以解释，为什么人们总是长久记得自己失恋的痛苦，却很快忘记恋爱成功的幸福。
第二个心理因素是掩耳盗铃。
只要我不卖，股票还是那么多，损失只是账面损失，专业的说法是浮亏，说不定哪天还会涨回来。
可是一旦我卖了，损失的就是资金账户里的真金白银，浮亏就成了实亏。
卖掉账面亏损的股票，一个形象的比喻是割肉，真的是像割肉一样痛。
第三个心理因素是自尊心。
亏了，输了，丢的不仅仅是钱，丢的是人。
凭什么别人玩股票能赚钱，我不能赚钱？不卖，至少还有扳回来的希望，再渺茫，也有一点点希望。
一卖掉，一割肉，就是认输认亏认载认怂了，以后说起股票，在别人面前再也抬不起头来。
不要笑话他，几乎所有声称自己只是玩玩股票的人，都有类似的心态，都有类似的经历。
甚至有一些朋友，一边拼命赚钱，一边玩股票大量亏钱，亏一个套一个，我就是不卖，用工作赚的钱，再玩新的股票，又亏又套牢又不卖。
结果一算，工作其实是给股市打工，赚的钱有时还没有亏的多。
其实这些玩股票的都是业余股票交易者，我不想称这些人为投资者，巴菲特说这就像不能把经常搞一夜情的人称为浪漫主义者一样。
他们一开始说只是玩玩，结果一亏就红眼了，死了也不认输，死了也不给人家钱。
一句话，这种玩法，太业余，不专业，专业的不是这样的玩法。
基金等专业的机构股票交易者业绩普遍好于业余股票交易者。
关键是机构在一定程度上削弱甚至消除了上面三个心理误区：第一个心理因素，机构的损失厌恶更小。
因为基金天天公布基金净值，你一亏，基民就赎回基金，你只能卖出股票。
可以说基民逼得基金经理只能卖出亏损的股票，减少他的损失厌恶。
第二个心理因素，机构难以掩耳盗铃。
因为基金天天公布基金净值，进行业绩排名，你的浮亏直接反映在业绩排名上，你割不割肉对于排名是一样的。
业绩排名对于基金经理，如同成绩排名对于高中生。
地球人都知道，领导和基民天天看着你的排名，你无法掩耳盗铃，唯一的办法是承认错误尽快改正错误。
第三个心理因素是自尊心。
业余的玩家，脸皮薄，输不起。
专业的，脸皮厚，输得起，这场输了还有下一场。
就像我平时喜欢打的网球一样，我们这些业余的，比赛一输，多少天都不高兴。
但是像李娜、费德勒这样的超级巨星，输一场球，甚至是大满贯决赛，很快就会过去，马上准备下一场比赛，决不会一直留在上次大输的阴影里。
几年拿不到冠军也正常，关键是你一生拿过几次年度冠军。
对于业余玩股票的人来说，应该学习专业投资者、专业球员的心理，不能一场定输赢，一场定生死。
一只股票，一次投资，只是你人生很小的一部分而已。
你高考失利恋爱失利工作失利都能扛得过去，一次股票投资失败，算得了什么，为什么死不认输死不认错呢？唯一能够补偿错误的是取得新的成功。
唯一能够弥补投资亏损的是新的盈利。
但是巴菲特告诉我们，你并不是非得用和亏损同样的方式把钱赚回来。
你并不是非得在亏钱的这只股票上赚回来，如同你并不是非得在你失恋的对象身上把爱情找回来。
恋爱失败后，你不需要死缠不放，需要...
哄女孩子开心的笑话
今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。
我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。
我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。
”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。
食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。
等他叫完菜后，轮到我我吼了句青菜！A：我说话从来不说第2遍 B：什么？ A：我说话从来不说第2遍有次上历史课，小陈因为无聊上着上着睡着了，老师突然走到小陈的桌子前，拍着桌子说道：说说看，岳飞是谁杀的？ 小陈申请慌张：什么？岳飞？他死了？.....不是我杀的. 韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。
”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。
一天，我和下铺的一起开会回来。
发现他不在。
我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。
下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。
这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。
上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。
起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了~丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。
”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。
” 妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。
” “绝对不会！” “会的，因为今天停电。
”一公务飞机坠毁，领导全部遇难。
调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。
丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。
问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。
吃完饭回来果然平安无事。
有一天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。
当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。
“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。
大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！” 我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。
大叔心满意足的走了。
他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。
这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~有一次，上次拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。
然后就把电话给挂了。
大约两分钟后。
这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。
今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。
于是被卡了两次。
堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌 直接哭了 然后决定要去找妈妈告老爸的状 于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸 这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门＂老师，给我点粉笔。
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＂石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。
那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。
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世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车...
赢在中国：全球资本青睐A股哪些资产
展开全部 A股半年跌幅俱全球大各市场之冠，在7月之后依旧没有改变疲态。
反观美股，并没有因为中美贸易战影响股市走势，周五美股继续强势上扬，纳斯达克指数重新回到历史巅峰，美股牛市格局相当明显。
但是在国内机构集体悲观之时，代表全球资本动向的沪股通和深股通再度出现逆势大幅净流入态势。
全球资本青睐A股哪些资产？数据显示，外资通过沪股通、深股通积极做多A股，上半年北上资金累计净买入约合1602亿元。
而从买卖标的来看，全球资本最青睐的还是优质行业龙头，也就是说，流通性较佳的头部企业依旧是外资最爱。
至于国内机构鼓吹的创业板等题材股，MSCI指数甚至是直接排除在外。
很多国内的愚人政策，在经验老道的全球资本眼里是小把戏。
之前赢在中国也是一再提醒，全球资本的选择值得重视。
寻求价值洼地是全球成熟资金遵循投资最核心内涵，中国有关方面制造一个又一个噱头，到头来往往是资本市场的绞肉机。
如以前的央企回归和军工整合等，曾经300元的中船股份现在已经沦为ST，股价也变成个位数；中石油的上市笑话估计百年之后还有人记得。
近两年的中国神车也是一地鸡毛，中国联通更是直接仓皇出逃。
只要看看中国平安和中国人寿这十几年巨大的变化差异，就能够明白为何国企大多只能日落西山的结局。
预计大盘尝试反弹延续。
美股周五强势上扬，将鼓舞亚太市场等走高，间接也封杀了A股大幅下杀的可能。
虽然我们的股市管理很无能，但是好在近期实在跌了太快太狠，技术上也有超跌反弹的需求。
如无意外，短期A股有望近期技术修复阶段，跌时重质，在大盘长期是下跌趋势之中，优质股相对容易吸引更多资金认同。
操作上保持激进。
短期加大逢低布局化工等半年报超预期品种，其中民营大炼化之中龙头品种，由于业绩处于爆发期，在经历一轮调整之后，后市股价有望出现上修。
中长期操作上建议持有中报业绩超预期低估值品种，特别是消费行业优质二线白马股，其战略配置价值愈发突出。
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